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22/12/2008 元旦还有几天就是圣诞节了,再过半个月就要元旦,马上我的年龄又要长了一岁了,长得一般又没钱,或许就是形容我的最好词语了,工作的前途也要考虑,什么都没有值得骄傲和优秀的,为什么我还要在这个世界挣扎中生存着,难道真的有那么重要的生活意义吗?
人就是这样,喜欢虚荣,什么都喜欢要最好的,要最贵的,但是明明就是没钱,就是不能享受到这种待遇,永远只有看者别人优秀,看着别人享受生活的美好,可能自己太悲观,也可能真的很想不通,别人都能找到和自己"门当户对"的男朋友或者老公,然后结婚,依靠着对方,对方也乐意帮助,回头想想自己,不知道哪里不好,也不知道哪里不对,更不知道应该改进自己的哪些习惯和气质才能真的找到我所满意的人.苦啊...... 21/10/2008 珂诺诗 (KORRES) 中国大陆专柜地址品牌历史：KORRES中文名字叫珂诺诗，KORRES前身是雅典一家顺势疗法药房，所谓「顺势疗法」是自然疗法的一种，以轻微的药物刺激体内机能，因而促进身体康复。1996年，由药剂学学士 George Korres 创立品牌，George Korres的家族本身拥有深厚的药业背景，在草药及天然产品方面拥有丰富的研制经验。以安全、愉悦的植物性产品为宗旨，借着顺势疗法原理，萃取植物的活性成分，让肌肤在自然成分之下达到自然修复的目的。全系列产品皆不含硅质及丙二醇，并以植物油取代矿物油，减少毛孔阻塞；更反对动物实验，产品上市前需经过严密微生物测试，以满足各种肌肤需求。
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百盛购物中心(淮海中路918号)一楼 电话: 021-64158818 30/04/2007 劳动节 还有两个小时就是劳动节了,但是我却高兴不起来,似乎有什么事情影响着我,但是回想一下,却找不到什么影子和头绪.
或许人真是在改变,但是我却怎么变也没有变漂亮,反而胖了(这个是我同学给我的结论),让我更加郁闷了,原来自己什么都没有得到,反而失去了更加多,似乎一切都事与愿违,我想要的始终得不到,或许我真的真的该好好反省,努力读书了,但是始终没有什么动力,真不知道什么动力能让我有继续前进,继续努力读书的勇气,我真的好想离开现在生活的土地,出去透气,哪怕就呼吸一口,让我整理自己思绪,想想该怎么样计划自己的未来,但是却总没有机会,好容易有了,但是没有钱,或者一个人旅行对于初次出门的我来说,还不是特别适合,更何况我是为了摆脱掉身上的责任,可惜居然没有人响应,太郁闷了,郁闷得我都不知道该怎么办才好,如果这次的整理心情不能够彻底解脱的话,我想,我这辈子就完蛋了,只能浑浑噩噩的过了,那样的生活不是我想要的,但是又找不到想要的,或许人就是这样矛盾的而存在,但是就因为矛盾才会前进,或许对于我来说,越矛盾越让自己浑噩的更加快.我想逃跑,即使是离家出走一次也好,痛痛快快的来一次疯狂,让我在最后的学生时代留下一笔,我其实有着并不亚于别的坏孩子的想法. 15/10/2006 10月15日 今天是星期天,凌晨2点多,虽然这样但是我却没有感觉丝毫心情好转,或许真的是自己想太多了,真的是自己太受别人影响了,忘记了自己忘记了我还有自己的世界,也忘记了我周围的世界,我怕我真哪天会失去这些,虽然都是假想,现实即使不会实现,心中忧虑却在增加,不知道自己真正担心的是什么,为什么那么害怕,或许真的人会变,一天24小时,24个表情,24个心情,24个感受......或许就是这样,让我更害怕.
夜仍然那么蓝,天空随着时间的推移会慢慢泛白,蓝退却,可是我呢?却丢失了,丢失在一个不知的角落里,找了那么久,还是没有找到,或许这个是命,可是我却不相信,因为命欠的都有了,得到的却从未出现,是不是自己的错呢?太贪心因此要失去最宝贵的东西,但是这次真的不知道丢失在哪里了,漂向何处呢?我真的不知道,或许人就是这样,一旦变了,丢了,找不到了,就再也不愿意去找,情愿带着失却的心继续向前推进.
或许人真的有那么感慨,人真的不该,难道当初叔叔教我的方法错了吗?原来这样会失去心?如果这样,我情愿当初没有学习,可是已经学习了,失去的却在增加,看不见得到,看见了隐藏的痛,不断在伤口上撒着盐巴,告诉自己忘记了吗?确定不会再痛了吗?结果却是疼得更厉害,伤口太深了,一次又一次再一次,或许太多的伤都在叠加,即使痊愈也有痂,永远的标记,告诉自己为什么会有奇怪的伤.
伤又在哪里呢?我自己也不知道,但是却很深.今天和往常一样,爱半夜写感受的我,又写了,天空的蓝变得格外抑郁,外界的不静变得格外的喧闹,是半夜是凌晨,怎么会还是如此喧闹?我恐怕是真的错了,错得离谱了,真的不该如此,可是我却偏偏要忘却,或许记忆的忘却才是对自己最好的回报.
断点,一个星期了,为什么我的心遗失在何处呢?为什么还在断点,听别的却感觉不到丝毫愉快,悲哀,剩下的只有冷漠的双眼,或许这个才是真正的我,冷漠告诉我该怎么面对过去,面对现在,面对将来.犹如Yesterday is history, Tomorrow is a mestery, Today is a gift. 06/10/2006 中秋 很奇怪,那么长时间才上来,但是突然觉得有点陌生，不知道是不是人变了呢?或许有时候人不变才是奇怪的事情,就犹如有些事情我不愿意写在我的QQ空间里一样,虽然不知道自己担心的是什么，但是既然不愿意又何必要去做呢,这样不是很浪费精力.
更奇怪,有时候人很想将自己的一切告诉别人,而有时候却最好将自己隐蔽,永远不让知道自己在想什么,或许这样才更让人觉得奇怪.
还有奇怪,为什么突然对一切感情都失去了感觉,无论谁,无论这个人怎么样,或许真的开始要回归了,我想真的我该做回原来的样子了,可能怕存在我身边的一切都消失吧,可能或许人就是这样，一阵荒废,一阵回归,大概我再荒废最多也就是玩游戏到深夜,甚至到离早晨六点了再睡觉,然后么不吃饭,狂睡觉,可是这些又怎么算是真正的荒废呢,或许人真的很坏吧,很自私,总想着自己.
现在我什么也不想想,因为我真的真的怕自己的梦会失去,或许有梦对我来说才是最重要的,梦虽然不断在改变时间，但是唯一不变的是剧情,虽然一直在猜想会有怎么样的结局,但是我却不想去真正的了解,因为梦就是梦,就算有了结局还是会继续着下一个梦的开头,这样无止尽的纠缠,恐怕不是我想要的,梦一个就够了,不段改变时间,不断改变人物,不断有新的突破,但是却永远不变的剧情主旨,这个大概就是我的梦,太简单,也太苛刻,也太美丽,最重要的是太不现实.
或许人就是这样,太现实的东西不珍惜才有了梦,太想有想要的东西因此有了梦,太过于压抑自己出现了梦.梦就是这样的,人也是如此,有追求才有梦想,我的梦想却永远不会实现,因为实现的结果太可怕,想象的梦可怕的让人感觉不到丝毫暖意. 08/09/2006 开学 开学了,原来开学是那么快的一件事情.
真的很奇怪,开学原来可以那么开心,真的想不到,自己也不知道怎么了,真的不知道怎么了,或许环境还不适应吧,可是明明已经该适应了啊,怎么还是这样呢?是什么,到底是什么,为什么会这样呢?自己也不知道，既然连自己也不知道的答案,那就应该不去强求,释然,感受空气的气息.
但愿一切都会好起来. 29/07/2006 三个星期
很快,已经两个星期了,实习原来可以那么轻松,可以了解那么多的东西,或许这个就是实习的好处.但是同样我却失去了我最喜欢的暑期,本来可以做好多好多事情(实际上我不一定会去做,但是我仍然会这样说),觉得自己缺了好多好多,缺的却永远看不到,深不见底,但是却又找不到从何开始.
人是矛盾体,这个我应该承认,人爱勤劳同时也想偷懒,也许人的这种惰性在我身上比较明显.我从来没有像上个星期那么哭过,好可怕,我现在想想,眼泪也会不断地想涌出来,人为什么会这样呢?什么能让我到底是什么,让我能如此掉眼泪,这个是嘲讽吧,从前该哭的时候不哭,现在大了开始要填空那些空白吧,但是我却在恨自己,为什么不多努力呢?为什么不多看看书呢?为什么要那么多次的贪玩呢?为什么要那么的浪费时间?为什么我有那么多的理由可以恨自己呢?
人为什么要有那么多恨呢?我觉得自己好没有用,这点小事情,只是一件小事情,却能让我这样难过,甚至让我到现在都有种通不欲生的感觉,或许这次真的伤的很中,中的连自己都想不到,原来自己可以那么没有用,眼泪可以这样不值钱,原来我是那么的那么的那么的...... 16/07/2006 七月 好快,时间真的好快,原来一切可以那么快的发生,那么快的结束,几乎在瞬间,我发觉自己变了,变得好奇怪,没有那么多坚强,突然脆弱了,一点点事情明明可以解决却要哭泣后才知道怎么做才能改变一切,是不是因为小时候哭得太少了呢?或许吧,哭或许是个循环,如果小时侯多哭几场,现在就不会那么不容易坚强起来,或许有时候心觉得自己该歇歇,换种态度对待生活中的每件事情,或许是自己真的有点太不会懂得掌握如何控制情绪和感觉.
现在的一切都变得很奇怪,变得我从未感到的恐慌,或许是内心自己的担忧,但是或许真的很奇怪,我从来没有这样不适应这种改变,虽然日子还是在一天天的过,但是人却是一点点的退化,或许优良的环境会给人一种懒惰,好想改变,但又不知道从何开始,或许真的不适合吧,人有时候就是这样的,改变变得太多会难免有点不适应.
今天天气不错了,但是已经实习了,好快,什么都没有想好,该怎么做,该怎么去面对也没有真正的想好,但是今天已经这样了,能怎么样呢?那只有做好眼前的一切吧.好好实习,将来的事情将来再说,谁也不可能知道我将来会怎么样生活,生活是靠自己努力营造出来的,所以只要自己坚定着自己的信念生活下去,那样就一定会看到属于自己的生活的道路,因为"路是人走出来的,走的人多了也就成了路",这一切一定能慢慢会改变,人也会.
或许有太多东西没有做好,心里好多烦着的,但是一定都会解决,人一定要快乐的活着,心态好了,乐观了,也许一切也就会变得明朗,一切都有光芒普照,大地永远有着太阳的温暖,每个人都能拥抱全世界,都能拥有整个世界,拥有世界上最温暖的阳光. 26/03/2006 第六周 今天已经是第六周了,很快,已经过了那么多时间了.
虽然这样,但是有点矛盾了,前两天突然觉得爱情比面包重要了.或许人在迷茫的时候都这样,想不通的时候就会向别人求助.求助可以很多:父母、同学、朋友......
可是我居然选择朋友,或许是自己太不知道怎么和父母还有同学沟通.
今天很奇怪,突然又觉得面包比爱情更重要了,或许是某些因素的作用,加上外界的干扰,再加上一些不可否认的事实,让我觉得这个世界除了面包,爱情根本是虚幻的,相信了变会产生,不相信则会消失,就好象有人迷信一般.
今天最大的收获是我觉得自己好象找不到我所想要的快乐. 11/03/2006 等待..守侯等待... 又一个星期过去了.
星期一下午打太极拳,学得还不错,可是就是自己的脑子有点混乱,老要搞错做法.现在我才知道每天早上大清早出来打太极拳的老奶奶、老爷爷都是很不容易饿,居然打得慢不说,还打得很烦琐,更何况我们学的还是最简单的一套动作.
星期三做了盐酸滴定的最后一次实验,硼酸含量测定,结果好惊人,大家的数据都相差甚远,但是还是把实验报告完成了,等待下个星期的老师评论了,哎希望不要太糟糕.
星期四呢,也做了实验,两节课做了5个实验,其中碘是有毒的,不幸运的是,我无意间居然发现自己的手上也沾染了碘,真想不通了,明明都没有用手拿,居然还能碰到自己手上,真不知道怎么弄的.
星期五更倒霉,早上睡觉突然像醒不过来一样,居然迟到了,更居然的是,我会比我们班级里最出名的迟到人还要晚,自己都莫名色特了!
现在呢,心情不错,但是却总觉得有点悲哀,不知道自己怎么了,老是不由自主地悲从中来,或许是电视剧吧,最近的都是苦情的,让自己也觉得悲哀起来,但是想到自己好多好多自己喜欢看的电影电视剧都没有看完,又有不禁的伤心,为什么上天总要这样折磨我,喜欢看的东西播放的时候由于种种尽量不看了,却导致了现在不放了,等到将来哪天才有可能放啊~~~~~
或这个就是生活,有起有落,有沉有浮. 03/03/2006 预料中...... 四级公布了,但是没有过,这个也在情理中.
不用功怎么会有进步呢?不进步怎么能得到成功呢?
这个就是自食其果的缘故.
我从来没有感觉到自己如此的失败过,从来不知道自己原来英语那么差.
我真怀疑自己的能力,自己怎么会这样呢?
应该努力了,再也不能稀理糊涂的这样读书了.
别人都在偷偷的努力的学习着,但是我却像傻瓜一样的,在那里相信别人说的每一句话.为什么人和人之间的信任就这么脆弱吗?一点真诚都没有,本以为至少有值得信任的地方,但现在看来,是我错了,错得离谱,一点信任都没有这个就是现实.
记得有人说过:"现实是残酷的."的确,这个就是现实,虽然是个我不太能够接受的现实,但是我仍然需要去面对------充满谎言和欺骗的现实,虽然知道他们都在不同程度上的撒谎,想隐瞒自己的学习有多么努力,勤奋,上进......
世界太现实了,人也太会撒谎了.
20/02/2006 大二下了～ 大学已经上了好久了,一年半已经过去了,寒假结束了,这个学期结束后就要实习饿,虽然是医院,不过还是有点担心,万一医院不要我怎么办呢?
或许这个有点遥远,但看到社会上流荡着那么多无业群众,如果我现在不多读点证书什么的,将来就和他们一样,按照妈妈的话说起来就是:"没有前途了!"或许这个是真的,或许也不是真的,但是将来谁又能知道呢,不过照目前情况来看,妈妈一点也没有说错.
今天已经是学校开学的第二个星期了,上课的东西都有点乏味,但是毕竟是要学的课程,认真点吧.
这个学期突然要考操作考试了,从来没有想过快要毕业了,居然还那么麻烦.这个学期最多的就是实验课了,好多好多哦,真不知道为什么这个学期要那么多实验课程.不过最夸张的不是这个,居然有一门课要8个老师来上哦!!!
这个学期不错,居然只有一门要做考查课的,耶,不过也不好,同时也需要考实验操作.不过更不幸运的是-----本以为这个学期可以和英语告别了,没有想到居然还有英语,而且比以前的书还要厚,每篇课文要一张多支头,单词也要一张多,真想不通学来干什么浪费时间. 11/12/2005 有一个星期了 好快啊,一个星期又过了.
下个星期要四级考试了,好可怕啊,好快哦,可是一点都没有准备,真不知道自己脑子里在想什么,不过么,死也就死了,怕什么呢,最多死的好看和难看点么,反正都是死了,加油咯~~~ 12/11/2005 下雨了! 不知道我是不是真的在幸福中,还是只是在幸福的边缘徘徊,但是我知道我是不太可能得到幸福的人.从我出生那天开始,我学会的除了爱还有恨,甚至于恨还多过爱,让我不再能多相信人的感情,可是偏偏我又是非常容易触动感情的人,或许人就是这样,你的优点就是你的缺点.
往往注定我的无助,好象天空都在下雨,虽然现在雨是停着的,但是不知道为什么,心中的雨却始终没有停止过,从出生到现在,似乎一直在下,还有着更多的雨水还没有下完,我怕等雨水下完的那一天,可能也是我处于崩溃边缘了.
人的感情是脆弱的,是禁不起任何考验的.因此,我也怕碰感情,怕自己陷下去,总是趁人不在的时候,傻笑着对自己说:"你看你有多傻啊,你都走了,谁还会记得你?还会不忘记呢?"或许是正因为这样,所以人才更会坚强,虽然坚强,但是一但自己崩溃的时候,我却不知道曾经有这样的话,或许这就是人,说得到,却做不到.
人有时候是多变的,或许习惯了戴着面具的生活,所以从来没有人能真正的了解我,我渴望童年,一个美好的童年,谁又能给得起呢?为什么别人的出生是带着所有的人的祝福的呢?就算是家庭中有再多不好的因素,至少一个孩子的降临给这个家庭,甚至于一个家族是一种新生的代表,为什么我的出生却是如此呢?没有祝福,反而还带来了更多的灾难,我常常问我自己,"我是个错误吗?或许没有我,这个地球也同样在转动啊,不会因为我的消失而改变.为什么我的到来要给别人带来痛苦呢?让别人永远记住,是我害闯的祸,如果没有我的话,或许妈妈就不用受那么多的累."现在看到妈妈更加辛劳的工作,让我更加感到不舒服,如果没有我,妈妈爸爸就不用那么辛苦的赚钱,让我读书,让我学习,如果没有我,或许妈妈会轻松很多,没有现在的那些该死的疾病,虽然我不知道妈妈发作疾病时候的痛苦,但是我是妈妈身上的肉啊,母女是连心的啊,她的痛虽然我感受不到,但是看到她痛,我的心也象被揪住一样,我不知道怎么样才能缓解,虽然现在不常看到,但是真的每当妈妈笑着说过去曾经怎么怎么痛,就在不久前又怎么怎么发作,我的心都快碎了,对于我而言,我知道疾病只有在加重,这样下去只会越来越严重,我怕,我好怕,从小我就担心,哪天要是妈妈走了,我怎么办啊?
我是由我妈妈带到这个世界上的,从婴儿到现在,我的每一步都有妈妈陪伴,虽然她只能给予一点提示或者教导,但是我知道,如果我哪天失去了指引我的方向----------妈妈,我想我会死的.
或许是老天要这样,让我变得很单纯,或许这样我会比别人更容易受到伤害,但是也会因此得到更多的关爱,但是我不想这样,这样的我好没有出息,难道我能依偎在别人身上一辈子吗?
显然这个是不现实的,或许就是这样,心情才会更糟糕.我常常的无名哭泣,常常的半夜噩梦,怕的一切的一切太多了,但是我又能做什么呢?我不想长大,那样妈妈就能天天照顾我,看着我,指引我,不会有要放手的念头,我怕哪天妈妈说:"她不要我了,要走了"之类的话,我会不知所措的.我不知道这天有多远,所以我除了哭泣还能干什么呢?我不知道自己的哭泣是不是对的,但是我知道我害怕的东西终有一天会变成现实,我怕现实,我想逃避,可是又有哪里可以让我逃避的呢?我真的看不到可以躲避的地方,每天的哭泣依然在,我能做什么呢?
或许这个就是现实,有时候,人就是要学会放手,放开未必是坏事情,但是不放手,我却永远不知道答案. 06/11/2005 考试咯!! 真快啊,一会就已经期中了,可是考试却在很断断续续的进行,很奇怪,居然明天要靠药理了,我却一点也不紧张,也不怕,还一点也没有复习哦!!
真让我自己想不通,是不是我太幻想了生活呢?
或许吧,应该要多清醒点才对,否则我怎么才能跟上生活的步伐呢?这个将成为我最大的麻烦和烦恼,也是我最不喜欢的之一.
正因为这样,所以我不断的在努力克制自己可是就是控制不住,或许需要一点外界的刺激才行吧,所以我决定等会今天要通宵来改善自己的状态,让自己在疲劳状态下的复习是不好的,但是又有什么办法呢,不这样的话,我会崩溃的.
哎,我的生活又再一次被自己所打乱. 16/10/2005 Too quick! 好快,已经开学一个多月了,国庆节也过了,国际艺术节都来到了,我还在忙碌着,不知所谓的忙碌着.
虽然这样,但是我还是喜欢现在的生活,可是人确容易生病了,突然我和感冒变成了老朋友,天天来光顾我,好象告诉我:我是有多么的脆弱一般.
真想不通,为什么会这样呢?或许是连续的晚睡觉,或许是连续的上网,或许是自己的不努力,要惩罚我.
算了,再怎么样,我也只能有面对的,已经感冒了,好了,坏了,好了,坏了,这样反复着,总觉得有什么不妥的,但又说不出不妥在哪里,或许这样才算是对我的告戒......
天气转凉咯,可是人的心态一定要好,还有要多注意衣服,千万不能把自己冷到,否则很容易感冒哦! 星期一 今天星期一了,28号要开学了,看来开学时间越来越近.或许是今天离开学近了,居然开始不知道怎么面对学习了. 或许是天气凉爽了,所以人的舒爽越来越想休息,或许不该这样想,可是又找不到好的方向,不知道自己在想什么,老幻想着些不切实际的东西,我又能怎么样呢?或许开学就好了,太多的不确定,太多的或许,导致自己的生活也处于这样的边缘状态,是应该好好改变自己的状态,才能好的面对生活,才能好好的看待周围的一切了. |
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